Topic à blague......

Lut

Encore un topic si inutile qu'il est indispensable ^^



Bon c'est simple, pour une fois pas de jeu, pas de film, de musique ou autre...... Juste des blagues......



Bon, voila celle que je viens de lire.....



C'est une femme qui rentre dans un sex shop. Elle s'avance vers le vendeur qui remarque qu'elle est agitée de tremblements. La dame demande :
- Éééest-ce queu-eu-eu vou-ou-ous ven-en-en-endez dé-é-é-es vi-i-ibro-o-o-ma-a-a-a-sseu-eu-eurs ?
Le vendeur :
- Oui madame. Bien sûr. Nous en avons plusieurs modèles.
- Éééest-ce queu-eu-eu vou-ou-ous en-en a-a-a-avez qui-i-i-i fon-ont 25 cen-en-enti-i-i-i-mè-è-è-tres de long et don-ont la-a-a marque é-é-est MOULINOX ?
- Oui, madame ! C'est un de nos modèles les plus vendus.
- A-a-a-a-lors, di-i-i-i-tes-moi co-o-o-omment on l'a-a-a-rrê-ê-ê-ête !

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Un dame d'un certain âge entre dans un sex shop et demande au vendeur où sont les vibromasseurs. Il lui indique et lui dit de prendre son temps pour faire son choix.

5 mn après la ptite dame revient et lui dit:

-Ca y est, j'ai choisi, je voudrais le bleu, le jaune et le rouge là.

- Pour le bleu et le jaune pas de probleme madame, mais pour l'extincteur faut que je demande au patron.

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Les lapsus c'est comme les cunnilingus.












Pourquoi ?



















Eh ben un écart de langue et tu te retrouves dans la m....


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C'est un mec qui se promène à la campagne, lorsqu'il croise une toute petite fille
de 6 ans qui conduit une vache au bout d'une corde.

Il lui dit:

- Ben où tu vas comme ça avec ta vache?
- Je l'emmène au taureau m'sieur.
- Ben, ton père ne pourrait pas le faire??
- Oh non m'sieur, il faut un taureau pour ça !

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Une paysanne gagne un week-end a Paris... Quand elle revient, son mari lui a préparé une bonne potée aux choux...

Après le repas la paysanne veut montrer a son mari un truc qu'elle a appris en regardant une revue cochonne,
et qui s'appelle le 69. Les deux prennent la position et commencent le travail.

C'est sympa pendant 5 minutes, après quoi le chou commence à macérer sévère, et la femme finit par péter
au nez de son mari. 2 minutes passent et la femme lâche un 2ème pet.

Le mari s'exclame alors:

"Dis donc la Marie, j'espère qu'il n'y en a pas encore 67 comme ça !!??".

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C'est un couple de vieux paysans qui participe à la remise des prix d'un concours de taureaux.

Le présentateur annonce les prix: - 3ème prix, le taureau Gédéon, 3 ans, 3 saillies par jour.
La vieille (tapant du coude son mari): - T'entends 3 fois par jour!!
Le présentateur: - 2ème prix, le taureau Géronimo, 5 ans, 6 saillies par jour.
La vieille (idem): - T'entends??!!
Le présentateur: - 1er prix, le taureau Germain, 4ans et demi, 9 saillies par jour.
La vielle (idem): - T'entends!!
Le vieux (s'adressant au présentateur): - Dis donc mon gars, les 9 fois par jour, c'est avec la même vache?
Le présentateur: - Bien sûr que non!
Le vieux (à sa femme): - T'entends!!!?

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C'est un fermier qui a deux chevaux et il ne les reconnaît jamais.
Alors, il décide d'aller demander conseil à son voisin.
Le voisin lui répond : -Eh, l'Marcel, t'as cas couper la crinière à un des deux ch'vaux, crénon !!!
Alors, notre joyeux fermier rentre chez lui et coupe la crinière d'un cheval.
Mais, 2 semaines plus tard, elle a repoussé. Marcel retourne chez le voisin:
-Eh, l'Marcel, t'as cas couper l'oreille d'un des deux ch'vaux, crénon !!!
Alors, notre joyeux fermier rentre chez lui et coupe l'oreille d'un cheval.
Mais, le soir, l'autre cheval rentre à l'écurie et se coupe l'oreille dans la porte.
Marcel retourne chez le voisin:
-Eh, l'Marcel, t'as cas peindre en rose les sabots d'un des deux ch'vaux, crénon!!!
Alors, notre joyeux fermier rentre chez lui et peind les sabot d'un cheval.
Mais, 2 semaines plus tard, la peiture part.
Marcel retourne chez le voisin:
-Eh, l'Marcel, t'as cas m'surer le cou des ch'vaux, crénon!!! Et tu vééééééras l'quel s'ra l'plus long, crénon!!!
Alors, notre joyeux fermier rentre chez lui et mesure les cous des chevaux,
il regarde le + long. le soir même, Marcel retourne chez le voisin:

Eh, l'Alfred, il est super ton truc, le ch'val noir a le cou plus long que le ch'val blanc.


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- Tu sais chéri, les maux de têtes que j'avais continuellement depuis quelque temps... et bien, ils sont disparus.
- Plus de maux de tête ? questionne le mari. Qu'est-ce que t'as fait ?
- Mon amie m'a reférée à un hynotiseur et il m'a dit de me tenir devant un miroir en répétant : je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête et ça a marché. Mes maux de tête sont disparus.
- C'est fantastique, réplique le mari.
- Tu sais, tu n'es pas trop performant au lit depuis quelques temps, enchaîne la femme. Peut-être devrais-tu le consulter toi aussi ?

Après avoir consulté l'hynotiseur, le mari revient à la maison, enlace sa femme, l'entraîne dans la chambre, la couche sur le lit et lui dit :
- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes. Il s'enferme ensuite dans la salle de bains et quelques minutes plus tard revient dans la chambre et honore sa femme avec une passion peu commune.
Sa femme ne tarit pas d'admiration devant une telle performance.
Le mari dit : " Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes", et il retourne dans la salle de bains . Au bout de quelques minutes, il revient dans la chambre et refait l'amour à sa femme encore plus passionnément que la première fois.

La femme est épuisée mais ravie. Le mari dit : "Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes", et il retourne dans la salle de bain.

Cette fois, sa femme le suit intriguée. Elle le voit debout devant le miroir qui répète:

- "Elle n'est pas ma femme, elle n'est pas ma femme, elle n'est pas ma femme."


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- Un gars passe sa tête à la porte d'entrée du coiffeur et demande :
"Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux?"
Le coiffeur jette un oeil à toutes les personnes qui attendent déjà leur tour et répond :
" Faut compter deux heures . "
Et le gars s'en va.
Quelques jours plus tard, le même gars passe sa tête à la porte et demande :"Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux?"
La encore, le coiffeur parcourt son salon qui est encore rempli de clients et répond :
" Pas avant deux heures."
Et le gars s'en va.
Une semaine plus tard le même gars passe encore la tête a l'entrée du salon de coiffure avant de poser la sempiternelle question :
" Vous pouvez me prendre dans combien de temps? "
Le coiffeur répond :
" Dans deux heures et demi "
et le gars s'en va.
Là, le coiffeur s'adressse à l'un de ses amis présent dans le salon et il lui dit : " Dis donc Bernard, tu veux bien suivre le gars qui vient de passer son nez à la porte, et tu regarde bien ou il va."
Un peu plus tard , Bernard est de retour dans le salon de coiffure et il a du mal à réprimer un fou rire.
" Alors ? " lui demande le coiffeur, " tu l'a suivi ? Où est-il allé en sortant d'ici ?? "
et Bernard lui répond :
"Chez toi............"

Bof...

Des pirates attaquent un bateau marchand. Le capitaine crie : Tuez les femmes et violez les hommes !
Le suppléant lui fait remarquer que c'est l'inverse; le capitaine reconnait son erreur et crie : Tuez les hommes et violez les femmes !
Là, sur le bateau d'en face, une petite voix masculine s'écrie :
Ce qui est dit, est dit !


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C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !


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Quelle est la chose la plus intelligente qui soit sortie de la bouche d'une blonde?
- La bite d'Albert Einstein
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Ta mère est tellement grosse qu'il y a un décalage horaire entre ses deux fessses !
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Ta mére est tellement radine que quand elle va aux toillettes elle utilise les deux côté du papier toilette.
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Ta mère elle est tellement petite qu'elle a toujours la tête dans le cul

escusé moi c pas que j'aime pas les blonde bien au contraire mais les blague les meilleur

et pour les méres c kan tu veux vanné kelk1

Plus de blagues?

PLus de temps.... Et personne ne poste.....

allé moi j'en sort une :
Une blonde joue au golf pour la premier fois mais elle n'arrive pas a envoyé la balle, alors l'instructeur lui dis tenais le manche comme si c'etait le sexe de votre mari, elle essaye et envoye la balle a 80metres, et l'instructeur lui dit c'est bien mais la prochaine fois tenant le manche avec vos mains et pas avec la bouche !

allez une petite serie

Le type: -"Salut connasse, c'est pour faire un dépôt dans ta banque de merde"
La guichetière: -"Pardon ???"
-"T'es bouché ou quoi la dinde ? j'ai dit que je voulais déposer des tunes dans ta banque de merde !"
-" Nan mais monsieur, restez polis ! c'est quoi ces facons de me parler"
-"Putain tu va pas me saouler la grosse, amène moi ton patron et plus vite que ca petasse !"
La femme s'execute et le patron arrive...
-"Oui ? il y a un problème avec ce client ?"
-"Tout à fait , ce monsieur m'insulte atrocement depuis 5 min !"
-"Ah, Vous voulez quoi exactement monsieur ?"
-"... Je voudrais déposer 1 million d'euros dans votre banque de merde !"
Le patron de répondre:
-"Et c'est cette pute qui vous fait chier ?!"

Un homme se pointe dans un bar...
-"Patron! Mettez moi un whisky avant que ca recommence !"
Le barman s'execute et l'homme bois son whisky.
-"Patron! Un whisky avant que ca recommence !"
L'homme bois son whisky et en redemande pendant plusieurs heures.
-"Peuatronn !! Un viskyyy avant que ca recommennceuuu patron"
-"Ca suffit monsieur, je ne veux pas vous resservir, vous avez déjà trop bu !"
-"-"Peuatroooooonn !! Un viskyyyyyy avant que ca recommennceuuu patroooooon"
-"Non, et d'ailleur il faudrait penser à me payer !"
-"ET VOILA! CA RECOMMENCE !"

vous connaisez la blague qui tue!!!!!!





PAN.^^

lol btx... j'ai hesiter a suprimer ton com...

hu moi j'ai une petite devinette...

Alors c'est un gars qui habite au 31e etage d'un immeuble...
le matin pour partir bosser il prends l'ascensseur et vas tout en bas... puis le soir pour rentrer chez lui il prend l'ascenceur jusqu'au 4e etages puis il fait le reste a pied...

POURQUOI?

t'as oublié de dire que les jours de pluie il montait jusqu'à chez lui en ascenceur et que c'était juste quand il pleuvait pas qu'il montait que jusqu'au 4e ^^

qoi ta pa aimé ma super blague!!!!! pffouu

heu il fai le reste a pied car l ascenceur monte j usqua au 4eme max ..

non, c'est pas çà (je réponds pas parce que je la connais aussi)

au fait, vous voulez une blague à deux balles ?

PAN PAN

lol et dans un colt ca donne :

PAN PAN PAN PAN PAN PAN

Un motard se fait coller un PV et, apres quelques minutes de discussion,
le flic lui propose :
> - Je vous pose une question, si vous repondez juste j'annule le PV.
> - OK, fait le motard.
> - Voila , qu'est-ce qui a 4 roues, un volant et qui passe dans la rue ?
> - Facile, fait le motard, c'est une voiture !
> - Ah c'est pas assez precis. Cette voiture c'est quoi ? Une Renault, une
> Peugeot ? Desole mais je ne peux pas retirer le PV.
> - Allez donnez-moi une 2eme chance...
> - Bon, qu'est-ce qui a 2 roues, un guidon et qui passe dans la rue ?
> - Facile, fait le motard, c'est une moto !
> - C'est pas assez précis. Cette moto c'est quoi? Une Triumph? Une Honda?
> Désole mais cette fois le PV est definitif.
> Le motard part avec son PV, puis fait demi-tour et propose au flic :
>
- Je vous le joue à quitte ou double, mais cette fois c'est moi qui pose la
> question.
> - OK, fait le flic.
> - Voila , qu'est-ce qui a des talons hauts, des bas résilles et qui passe
> sur le trottoir ?
> - Facile, fait le flic, c'est une pute !
>
- Ah désole fait le motard, c'est pas assez précis. Cette pute c'est qui? Ta
> mère ? Ta soeur ? Ta femme ?

pas mal ^^

looool...


bon pour ma blague le gar fait le reste a pied car c'est un nain et qu'il peut pas apuyé sur les boutons plus haut que le 4e etage...

j y etai presque :p

put1 la blague du nain mdr

hi hi hi

une devinette:

c'est 3nains 1,2,3 nains qui vont a la mine , ils passent par la forêt c'est plus cours . le premier prend la pelle, le deuxiéme la pioche , qu'est ce qu'il prend le troisiéme ????

Le troisième il prend le pain !!!
Parce que le p'tit qu'à l'pain Le p'tit calepin

ya pas de reponse le troisieme il te prendla tete!!!!!

Merde Shanks la connait!

Le pire c'est le nombre de personnes qui la disent en croyant connaitre la réponse et qui en fait quand tu leur dit il prend la tête continue à te la sortir.
(Et il est persuadé d'avoir raison le type!)

C'est tellement triste (je l'ai baffé).

lol cette blague... putain avec 3 potes (3 nains...) on a fait galere tout mon lycée pendant 3 mois...

mdr
je l'a connaissais pas

elle a fait galérer pas mal de monde cette devinette mdr

Ce sont trois blondes qui discutent ensemble du nom qu'elle on donné au penis de leur marie.
La premiére dit, " Moi je l'ai apellé Rambo,car il passe en force"
La deuxiéme dit, " Le penis de mon marie s'apelle traquenard, car on ne sait jamais quand il va frapper".
Et la troisiéme finit, " Moi je l'ai surnommé ragot car il passe dans toutes les bouches."

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C'est un homme qui va voir son médecin et qui lui dit
-" Docteur, j'ai le CIDa...."
-" Mais comment sa se fait? A votre âge vous avez été assez inconscient pour oublier de vous proteger?"
-" Non c'est la faute à mon petit con de fils, l'autre jou il a sauté je ne sais qui qu'il avait rencontré dans la rue, aprés il a eu un rendez-vous galant avec la bonne qui est venue me faire..comment dirai-je un lavage aprés son rendez-vous avez mon fils."
-" Et depuis vous avez eu une relation sexuelle avec votre femme?"
-" Ba oui, la pauvre..."
-" Le petit con m'a refilé sa saloperie!"
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Qu'est-ce qu'un singe avec un casque de chantier?

--------> Un maçon portugais.
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Quelle est l'animal le plus rapide?

------------> un poulet qui traverse un village somaliens.
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Pourquoi tout les sous-marins belges ont-ils coulé?

-------------> Parce qu'ils ont fait une journée porte-ouverte.
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Un soir Jean-Pierre Foucault decide de faire une émission pour prouver que les blondes ne sont pas forcement stupide.
Alors sa se passe au stade de france et il decide d'interroger un blonde au hasard.
-"Mademoiselle, quelle est la capitale française?"
-"Je sais, Rome!"
-" Les blondes sont-elles réellement stupide?"
*Toutes les blondes* " Donnez lui une seconde chance!!!*
-"Bon d'accord, combien font 3*3?"
-" euh...38??"
-"C'est definitivement prouvé, les blondes sont stupides*
*Toutes les blondes* " Donnez lui une derniére chance"
-" La derniére alors, combien font 4+3?"
-"7!"
*Toutes les blondes* " Donnez lui une autre chance"
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Bush,Blair, Jean-Paul II et un jeune écolier sont tout les 4 dans un avion en feu, mais il n'y a que trois parachutes.
*Accent américain* -" Les USA ont besoin de moi, sinon qui fera la guerre en irak?" Alors il prend un parachute et saute.
*Accent Anglais* -" Si je meurs, les USA n'auront plus de toutou, je dois survivre" Alors il prend un parachute et saute.
*Accent italien* - " Mon petit, prend le dernier parachute et sauve toi, à mon âge je peux me sacrifier."
*Petite voix naïve* - " Vous inquietez pas monsieur, Bush il a pris mon cartable."

Ce sont trois jeunes qui se sont perdus en plein forêt, quand il aperçoivent une cabane, ils toquent à la porte et la une sorte de furoncle géant, une vieille laide de tout horreur leur ouvre.
-"madame, nous sommes perdus, est-ce que vous auriez de la nourriture pour nous?"
-" Tout un buffet attend celui qui me donnera un orgasme"
Les deux premiére refusent categoriquement et vomissent rien qu'en n'y pensant.
Le troisiéme tente le coup, et entre dans la maison ou il trouve une poireau qu'il saisit férocement et qu'il utilise pour "sodomiser" le thon géant.Puis le lance par la fenétre.
-"Ah merci mon petit, c'était vachement bon".
Et la grand-mére tire un rideau derriére le cache se cache un veritable festin.
Puis il sort rejoindre ces amis qui l'interpelle.
"- hé mec trop sytmpas, on te remercie trop pour le poireau à la mayonnaise que tu nous à filer."

La qualité! Géniale, elles sont bien sympa celles là!

Je sais


Sinon une petite énigme:

Un homme est retrouvé pendu dans une salle vide de tout meuble, seul un flac d'eau existe sous ses pieds.Il n'y a ni chaise, ni rien d'autre.Comment a t-il fait?

Je suis sur de la connaitre mais je ne me souviens plus, alors la reponse conne : il est monté sur une bloc de glace

a part sa toute tes autres blagues sont genials