Topic à blague......

c'est 2 angalis ki vont se balade en amazonie , et là ils tombent sur un camps d'indigénes; ils se font capturer , et les indigéne demande au 1er anglais:
I:"la mort ou le tchetche?"
A: "je vx pas mourir , alors le tchetche"
alors tous les homme du camp amènent l'anglais ds une tente et le sodomise tous a tour de role. puis ils retourne voir le 2éme anglais et lui demandent :
"la mort , ou le tchetche?"
"je vx pas me fer sodomiser , alors la mort please"
"bien , tu aura la mort par le tchetche"

ahaha...

Deux explorateurs se balladent dans la fôrêt vierge.
Ils se font par hasard capturé par une atroce tribu d'antropophages.
Là, le chef cannibale s'avance et leur propose à chacun de ramener au moins 100 fruits d'une même sorte, ils pourront après être libérés.

Ils vont donc chercher leurs cents fruits.

Le premier revient avec 100 fraises.
Le chef cannibale lui dit:
"Bien tu as ramener les 100 fruits, maintenant, tu vas te les enfoncé dans l'anus, si tu crie ou fait un bruit quelconque, on te tue."

L'homme s'éxécute, puis à partir du 92 fruit il se met à éclater de rire.
il meurt donc rapidement.

Arrivé aux portes du paradis, il rencontre St Pierre qui lui demande pourquoi il a rit alors qu'il était sur le point de survivre.
"Bah quand j'ai vu l'autre se pointer avec son filet de noix de coco, jai pas pu me retenir!"

mdrrr énorme

lol exelent...

j'imagine bien celui qui se ramene avec les noix de coco, mdr

C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :
- Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !


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C'est un gay qui est en manque et décide de se taper un clochard complétement bourré...
Le lendemain, pris de remort, il lui laisse 50 euros et le remet à sa place sans que le malheureu s'en rende compte... A son réveil il court s'acheter un pack d'HEINEKEN avec les 50 euros se saoul, et s'endore bourré...
Le soir, le gay, toujours à paillol, retourne voir le clochard, et à nouveau, lui casse le cul toute la nuit...
Le lendemain, il lui laisse encore 50 euros pour la peine...
Le clochard, qui se réveille encore avec 50 euros, cours à l'épicerie du coin, et le vendeur lui demande :
- Alors, l'ami ! Un pack d'HEINEKEN comme d'habitude ?
- Nan,.. donne moi de la KRO ! car la HEINEKEN ca me donne mal au cul...


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C'est un gars qui rentre dans un bar alors qu'il est déjà complètement bourré. Avec bien des difficultés, il s'agrippe au zinc et s'installe sur un tabouret, puis demande au barman un whisky. Le barman lui répond poliment qu'il n'est pas question de lui permettre de boire encore plus car son état d'ébriété est déjà trop important. Il lui enjoint de quitter le bar en lui proposant d'appeler un taxi. Mais le soiffard prend mal la chose et quitte le bar en vociférant après avoir renversé son tabouret. Quelques minutes plus tard, le même mec bourré entre à nouveau dans le bar, cette fois-ci par la porte latérale. En titubant, il arrive jusqu'au bar, mais tout de suite, le barman intervient, et d'une voix ferme lui demande de sortir du bar et de ne plus y revenir. Toujours aussi énervé, le poivrot quitte le bar en maugréant et en pestant contre ce satané barman. Il ne s'est pas écoulé cinq minutes que le pochard rentre dans le bar à nouveau, cette fois-ci par la porte de derrière. Avec la vivacité d'un fauve comateux, il parvient à un tabouret de bar et après s'être bien positionné, demande sèchement un whisky. Cette fois le barman répond avec lassitude
- Si vous n'êtes pas sorti du bar dans dix secondes, j'appelle la police!
Et le pochtron, surpris, tente de fixer le regard du barman pour lui dire d'une voix angoissée:
- Hééééé, mais dans combien de bars tu bosses toi?

quelle est la difference entreun homme et un chamau ?

Un homme regarde un distributeur à boissons. Il met de l'argent, demande une boisson. Prends la canette.

Il recommence.

Et ainsi de suite une bonne vingtaine de fois. Quelqu'un arrive et lui demande:

"Mais pourquoi tu en prends autant?
-Bah, tant qu'je gagne, je joue!"

Un femme se dirige vers une animalerie et vois un perroquet qui parle, elle demande donc au vendeur le prix, qui lui repond 100 euros mais que le language de l'oiseau est des plus vulgaire car ce dernier a été éduqué dans un bordel. La femme decide de faire cette folie et une fois rentré chez elle le pose dans le salon.
Le perroquet dit alors-" Nouveau bordel"
-" Non, non,non on ne dit pas nouveau bordel mais nouvelle maison."
Là les filles de la femme arrivent.
-"Nouveau bordel, nouvelles putes."
-" Non,non,non, nouvelle maison, nouvelles maitresse."
Et là son mari arrive.
-" Nouveau bordel,nouvelles putes mais toujours ce bon vieux Robert."
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Dans un bar un perroquet demande sans arrêt un coca, le barman au début obtempére mais le perroquet continue des heures durant faisant fuir les client à cause de bruit.
Le barman le menace alors:
-" Demande moi encore un coca et je te crucifie."
-" Je veux un coca"
La barman s'execute alors et crucifie le perroquet à côte d'un crrucifie du Christ.
Le perroquet demande alors au christ: - " Toi aussi tu as demandé un coca?".

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Jeanne d'arc: Ils m'ont pas cru, ils m'auront cuit.

personne d'autres?

Vous savez comment on a su qu'elle était vraiment pucelle? (je continue sur Jeanne)

A Rouen ça sentait le caramel.

Désolé mais j'ai pas compris :'(

Pas grave. C'est une blague de connaisseurs.

Si tu le dis^^